Senin, 10 September 2012

Kumpulan BBM Lucu - lucu


Bagi temen temen yang punya grup BBM, atau yang gak punya grup... pasti sering menerima posting cerita lucu-lucu yang membuat kita terpingkal-pingkal, cekakak-cekikik, senyam-senyum sendiri... baik itu di angkot, di KRL, di Bus Way, di Cafe... sehingga kadang seperti orang gila.... (iya kan?? ketawa sendiri). Untungnya kita tidak sendirian, ada 4 juta orang lainnya yang suka ketawa sendiri .. gara-gara baca BBM lucu.

Naaah bagi temen2 yang ingin membaca lagi BBM lucu, kali ini saya share kumpulan cerita lucu BBM, yang sempet aku simpen. Semoga membuat Anda tidak lagi ketawa-ketiwi sendiri di Bus way,.... tapi di meja kantor....

Selamat Menikmati :



Hasil survey membuktikan : Jika Dunia ini dibagi menjadi 4 (empat) kuadran tipe bangsa berdasarkan parameter Suka bekerja dan Suka berbicara, maka akan terlihat seperti ini:


Bangsa yang bertipe:
Sedikit berbicara dan sedikit bekerja, contohnya: Angola, Nigeria

Sedikit berbicara dan banyak bekerja: Jepang, Korea

Banyak berbicara dan banyak bekerja: USA, China, Brasil

Banyak berbicara dan sedikit bekerja: India, UK

Sementara Indonesia tidak berada di kuadran manapun, karena Indonesia:
"Lain yang dibicarakan, lain yang dikerjakan" :D =D =))



Pak Haji kawinkan anaknya
Pak Haji mengawinkan ke 3 anaknya, yaitu Minah, Mimin dan Mumun. Mereka berbulan madu ke Bali.
Pak Haji bilang, " ntar pada kirim kabar ya ke Babeh tentang kualitas laki lu masing2. Pake sms aja, biar gak jorok...pake motto iklan aja ".
Hari ke 2 bulan madu .. Mimin SMS ke pak Haji , SMS Mimin cukup singkat : "STANDARD CHARTERED ".                                                 Pak Haji langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : " BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT ". Pak Haji langsung senyum ...
Hari ke 4 Mumun SMS ke pak Haji , isi smsnya : " NESCAFE ". Pak Haji langsung cari iklan Nescafe di koran dan terbaca moto Nescafe : " NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR ". Pak Haji kembali senyum ..
Memasuki hari ke 6... Pak Haji mulai risau karena Minah tak ada kabar SMS .. " Waduh ada apa dgn si Minah ya, jangan2 dia dibikin kecewa ama lakinya ? " Hari ke 8 barulah masuk SMS dari Minah , isinya : " AIR ASIA ".
Pak Haji penasaran yang dia tahu AIR ASIA itu armada Penerbangan terbesar di Asia. Langsung Pak Haji cari koran , terbaca motto AIR ASIA, ini isinya :  " 7 KALI SEMINGGU  3 KALI SEHARI  5 JAM NON STOP ". Sampai ga sempat sms Beh......... Hah ???? Met malam Jumat Pren (y)



Juragan Mangga
Seorg juragan yg pelit punya pohon mangga yg lagi berbuah lebat....

Krn takut dicuri dia me nulis di papan terus di paku dibatang pohon mangganya....

"Biar gue gak liat lu ambil, tp Tuhan liat elu...!! ingat itu...!!"

Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia... :O
Dia lihat buah mangga nya sdh habis dicuri semua...:'(
Dan yg  lbh bikin ter kejutnya lagi, dia melihat si pencuri meninggalkan tulisan dibawah pohon...

"Biar Tuhan lihat gue, tapi gw yakin Dia gak akan kasi tau elu...." =))
Semangat pagiii....!!!




Udin
Udin sdg mengendarai mobil kesayangannya N lewat di jalan by pass, ternyata polisi sedang  razia.. Udin kaget.., karna  lupa bawa SIM dan STNK ...

Polisi : "Selamat siang, pak... Mana SIM dan STNK..?!!" :)

Udin : "Aduh... Lupa bawa, pak..

Polisi : "Kalu begitu bapak ikut  ke pos,  bikin surat tilang !" /:)

Udin ( pucat takut) : "Aduh kasiani aku pak.., tolong  tunggu  ∂ku  mau ☎  kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."

Dengar Udin bilang begitu, polisi kaget...

Polisi : "Ah, ßetul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?" :O

Udin : "Iyaaa... nich  nomor telp nya Pak, ☎ langsung  kalau ndak percaya ..." :>

Polisi : "Yah, sudah... #:-s Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda....sy bebaskan.." :$

Udin pergi.. \=D/ , polisi jadi penasaran.. Trus ☎ di nomor yg Udin  kasih tadi.

Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?" :/

Suara ☎ : "Benar, pak ..!" ;)

Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?" 8-|

Suara ☎ : "Ini di KANTIN, pak... Bapak mau pesan apa.. ?" ;;)

Polisi : 







Guyonan malam!!::                                  
Sebuah asrama putri terdapat seekor burung Beo yang lucu & pintar, karena suka menyapa para mahasiswi yang pulang dari kampus. Kadang muncul kalimat yang lucu2 dari mulut si Beo, misalnya:
“Selamat pagi?!”
“Capeek… deh!?”
“Oooey… ada tamuuuu!!”
“Bangun bangun bangun!!”

Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo, tiba2…
“Biru – Putih – Ijo”
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang…
“Lho si beo kok tahu warna CD kita ya?”
“Wah jangan2 dia suka ngintip kita?” celetuk salah seorang mahasiswi…
“Biarin deh, paling itu cuma kebetulan aja”

Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo, tiba2…
“Hitam – Coklat – Putih”
Tersentak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang…
“Lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?”
“Ya udah, besok kita tes lagi… Kalau kita gak pakai CD, dia bisa tahu gak?”

Kembali keesokan harinya, ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD, lalu berangkat ke kampus. Mereka pelan2 melintasi di depan si Beo.
“Ssstttt~!! Lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita” celetuk salah seorang…
Tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau…
“Cepak – Keriting – Botak" <=-P


KENTUT VERSI GURU
Ketika Rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah sedang berlangsung,..Tiba tiba terdengar Suara Angin yg dibarengi Aroma Tdk Sedap...Guru yang lain pun mengomentari..:

Guru Matematika : Sesuatu yang tidak bisa di Kali Namun Baunya Bisa Di bagi - Bagi

Guru Kesenian : Bunyi Nadanya Terletak pada Kunci K

Guru Fisika : Inilah yang di sebut Inner Power, Tenaga yang di gunakan Kecil Namun hasilnya Luar Biasa

Guru Biologi : Inilah Ciri Mahkluk Hidup Melanjutkan Hidupnya

Guru Agama : Ini salah satu Penyebab Batalnya Wudhu dan doa

Guru Geografi : Posisi Keberadaannya mengikuti arah mata angin

Guru Sosiologi : Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia

Guru Sejarah : Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut

Guru Bahasa : Kalimat Bisa di Tulis,Namun Aroma Tak Bisa di Ungkapkan dgn kata - kata

Kepala Sekolah : Sialan..!!! Bau Bangkai.., Siapa yang Kentut...?? Bubar Smuaaaa...
Waakakakaakakk,,,,,,, (y) ╠╣Aº°˚=D˚°º ╠╣Aº°˚:D˚°º ╠╣Aº°˚‎​‎​‎​​


SMS GBU
 Seorang suami yang bekerja diluar kota, merasa sangat tersanjung karena istrinya rajin mengirimi SMS; dan setiap SMS dari sang istri diakhiri dengan GBU.

Pagi-pagi SMSnya : Met pagi sayang, udah bangun belum, GBU.

Pukul 10 : Sayang, lagi sibuk ya, GBU.

Jam makan siang : Siang sayang, udah makan belum? GBU.

Pukul 14 : Hm … sayang, masih sibuk ya, GBU.

Pukul 16 : Sore sayang, lagi tea-time ya? GBU

Pukul 19 : Malam sayang, udah makan malam? I love you, GBU.

Menjelang tidur : Nite sayang, I love you muach, GBU.

Hal ini dilakukan sang istri setiap hari.

Karena penasaran, suatu ketika si suami bertanya kepada istrinya (via SMS tentunya) : Sayang, kenapa setiap SMS kamu selalu diakhir dengan GBU?

Dengan cepat masuk balasan SMS dari sang istri : "Dasar ndablek! GUE BUTUH UANG tau>=)>:O;;):'(....



Kebun Binatang
Hati2 bila memberi pengumuman :
Di Bagian Informasi sebuah Kebun Binatang

Ibu Andri: "Mbak, tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga"

Petugas : "TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU??..NAMA Bapaknya siapa..?

Ibu Andri: "Di kandang monyet, mbak. Biar gampang ketemunya, kami tunggu di sana saja ya Mbak. Namanya Bpk. Andri"

Sesaat kemudian petugas mengumumkan:

" PANGGILAN UNTUK BAPAK ANDRI, HARAP SEGERA KEMBALI KE KANDANG MONYET, DITUNGGU KELUARGANYA" X_X :D =D




9 FAKTA TENTANG MANUSIA 99% AKURAT 
1. Diperlukan waktu 7 detik untuk makanan yang kita kunyah di mulut sampai di lambung.

2. Sehelai rambut manusia bisa menahan beban sampai dengan 3 kg.

3. Panjang kemaluan laki2 pada saat ereksi adalah 3x panjang ibu jari tangan sebelah kanan.

4. Jantung Wanita berdetak 3x lebih cepat dari Pria.

5. Otak Pria lebih berat dari otak wanita.

6. Penyakit latah dominan diderita oleh Wanita.

7. Wanita lebih  bisa menahan emosi dibanding Pria.

8. Semua Wanita akan membaca fakta2 ini sampai selesai.

9. Sementara para Pria masih meng-ukur2 ibu jari kanannya....=D=))





Surga di telapak kaki ibu
"Apa Benar Surga Se_orang Anak Ada di telapak Kaki ibu?"

"Ya Benar Sekali" jawab ibu nya.

"Jadi dimana Surga untuk Bapak Bu?

"Kalo Surga Bapakmu bukan di bawah Kaki ibu, tapi di bawah pusar ibu.

"Surga Apa itu Bu?

"itu Surga untuk bapak.

"Apakah bapak Sering ke Surga Bu ?"

"Jelas., tiap Malam senin &Jum'at, bahkan kadang2 tiap malam bapak ke surga".

"Tapi bu.., kalo orang Mau ke Surga, harus mati dulu kan Bu?

"Ya tapi kalo Surga Bapak Mu Beda nak, yang mati di Hidupkan Dulu..,terus di suruh ke luar masuk pintu Surga, kalo dah pusing dan muntah2, baru dia mati.

Anak:
Ħęê♏♍♏...(―˛―“)
"Surga yg anehhhh...:]x

ː̗=Dː̖/` ..
 _/<3__,   <3•̃⌣•̃<3‎​​​​​​​=))‎​Hąą=)).
.Hą
   |           ..Hą:)..Hąą=))


Ucup
Ucup : 'Menurut lu ada gak ya sepakbola di akhirat?'
Amir :  'Wah, gak tau deh. Tp kita bikin perjanjian aja, klo gue meninggal duluan, gue bakal balik and ngasih tau lu, ada apa gak sepak bola di akhirat, tp klo loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yg sama yah!!'

Mereka pun berjabat tangan and sedihnya, bbrp bln kmdn si Ucup yg malang meninggal.

Suatu hari, spt biasa Amir sedang duduk di pinggir kolam mmberi makan ikan seorg diri ketika dia tiba2  mendengar bisikan: 'Mir..... Amir...'

Amir celingukan krn dia mengenali itu adalah suara Ucup sahabatnya : 'Ucup...?! Itu loe ya Cup?!'
Hantu Ucup : 'Iya ini gue Ucup, Mir'

Dalam ketakjubannya,
Amir : 'Jadi gimana, ada sepakbola gak di akhirat?'

Hantu Ucup : 'Ntar dulu dong... Gue punya berita bagus and berita jelek nih....  berita jeleknya kalau didengerin lebih dulu bisa ngerusak Berita Bagusnya ....!'

Amir : 'Kalo gitu kasih berita bagus dulu deh Cup..'

Hantu Ucup : 'Ya, emang sih ternyata ada permainan sepakbola di akhirat.'

Amir : 'Hebat dong!! Trus berita jelek apaan yg bisa ngerusak berita hebat tadi??'

Hantu Ucup : 'Kalau liat didaftarnya sih , Lu bakal dijadwal jadi kiper hari Sabtu ini...!!'=)) =))

Amir : .....xxxx....+++ ???? ( Pingsan )




"TULISAN2 DI WC UMUM"

Tulisan2 yang nge-Trend sering terdapat di WC UMUM, inilah beberapa contoh kreativitas anak bangsa :)

"DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET"
(Berarti buang kotoran pup juga ga boleh ya..?)

"MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING)= RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON"
(Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi)

"KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU"

"BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA!!"

Hehehe....

Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup. Terpampang kertas hasil ngeprint :
"HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM"

Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
"GO GREEN, NOT YELLOW"

Ada juga yang puitis:
"AIR BERIAK TANDA TAK DALAM,
HABIS BERAK HARAP DISIRAM"

Trus ada yg Tertulis rapi di tembok pakai cat:
"BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA"
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
"PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!"

Yg menarik dibawahnya ada yang nambahin:
"GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!"
Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol:
"JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)"
Trus ada yg Reply dibawahnya:
"MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA!"
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin.....:
"UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA..."
Ada juga yang lain lagi:
"YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING"
Eh Terus dibawahnya ada yang komen...:
"KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA? "
Trus Komen selanjutnya:
"ANJING KURANG KERJAAN..."

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 Toilet bersebelahan, di salah satu pintu toilet sebelah tertulis: "TOILET RUSAK JANGAN DIPAKAI"
..... trus lucunya di pintu toilet sebelahnya ada yg iseng nempel ditulis pake print2an: "JANGAN DIPAKAI NANTI RUSAK JUGA"...

:wkwkwkwkwkwkwkwkwk: *teuteup aja ketawa meski repsol eh repost :wkwkwkwkwkwk:*



Cewek Cantik
Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C.... Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja, hahahaha....

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L... Kalau tanpa huruf L, pasti sudah tidak gagah lagi alias loyo...

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah huruf B.... Kalau gak ada huruf B, jangan di makan yeee.... :p

Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah ya DADAnya, kalau gak ada, pasti jadi temannya Kambing.





Jakarta
Disuatu tempat di Jakarta, ada suatu keluarga yang sederhana yang terdiri dari ayah,ibu dan seorang putri..

Pada suatu malam, ketika Mereka satu keluarga sedang nonton sambil Menyantap cendol, , Sang Putri mengaku bahwa dia telah hamill.. . Sang ayah dan ibu sangat terkejut dan Murka


" SIAPA SI BEDEBAH ITU!?" Jerit sang Ayah


SURUH DIA DATANG KESINI.....!!! sedangkan ibunya Menanggis


Si anak pun Menelepon orang yang Menghamilinya..


Setengah Jam kemudian Mobil FERARI Silver berhenti di depan Rumah.

Lalu, Seorang lelaki separuh baya Keluar dari Mobil.


Lalu Lelaku itu berhadapan dengan orang tua dari Perempuan yang telah dihamilinya..

Lalu dia berkata : "Saya lah yang telah menghamili Anak Anda."

Tetapi terus terang saya tidak bisa menikahi anak anda karena saya sudah berkeluarga."

Namun, Bagaimanapun saya akan tetap bertanggung jawab.

Jika seandainya anak tersebut adalah perempuan , Saya akan Wasiatkan dua buah Hotel, 2 supermarket dan Uang tunai 5 Milyar rupiah..

Seandainya anak tersebut adalah anak laki-laki, saya akan wasiatkan Tiga tilang Minyak, Dua buah Super Market dan Uang Tunai 10 Milyar rupiah.

Tetapi Seandainya Anaknya Keguguran, Saya sendiri tidak tahu apa yang harus saya lakukan.....

Sang Ayah berfikir sebentar dan Si ibu terdiam tanpa tangis sedikit pun.

Akhirnya, Sambil Menepuk Lelaki itu, Sang Ayah berkata..

KALAU KEGUGURAN.... KAMU COBA LAGI YA...!!!! PASTI BISA!!!
=))º°˚˚°º≈нåнåн庰˚˚°º≈º=))





Pak KAcong dan Edi
Pas sore ono bapak lagi jagongan mbe' anak'e..
Pak Kacong : "Le.. Edi.. Tulung pak'e tukokno minuman sing anyes ning warung yo.."

Edi : "coca-cola opo seprit,pak?"

Pak Kacong : "Coca-cola wae.."

Edi : "Sing kalengan opo botolan ?"

Pak Kacong : "Botolan.."

Edi : "Sing botol gede opo sing cilik?"

Pak Kacong : "Ooo cah Asuui !! Wis tukokno banyu wae!!"

Edi : "Aqua opo banyu biasa ?"

Pak Kacong : "AQUA, cuk!!!!"

Edi : "Panas opo sing anyep?"

Pak Kacong :" SAPU NDI SAPU,TAK GEPUK'E NDASE BOCAH KI..??!!!"

Edi : "Sapu biting opo sapu duk??"

Pak Kacong : "Oalaahhh...Kewan tenan kowe ki pancen'e!!"

Edi : "Wedus opo Kebo?"

Pak Kacong : "WEDUUSSS,Gookk!!!"

Edi : "Wedus Cempe opo Bandot??"

Pak Kacong : "Setan kowe!!!!"

Edi : "Pocongan opo Gendruwo?"

Pak Kacong: "Mbuh lah, kono minggat wae lah!!"

Edi: "Saiki opi sesuk?"

Pak Kacong: "Saiki, dobol!!"

Edi: "Bapak melu opo ora??"

Pak Kacong : "Asli..suwe2 Tak pateni temenan bocah iki !!"

Edi : "Ditusuk nganggo peso apa ditembak nganggo pistul??"

Pak Kacong :"Tak tembak !!!"

Edi : "Ndase opo wetenge??"

*Pak Kacong sekarat kejet2 langsung struk stadium pitulas*



Maling
Ada seorang istri di tinggal suami slm 3 hr.. Pada saat pulang suaminya melihat rumah berantakan
suami : "ma,TV kita mana ?
Istri : "di maling,pa..
Suami : "kamu diam aja ?
Istri : "ya,pa..
Suaminya pergi ke garasi,motor Ninja kesayangannya gak ada..
Suami : "ma,motor kita mana ?
Istri : "di maling,pa.."
suami : "kamu diam aja?
Istri : " ya,pa...
Suami : "jangan2 kamu di perkosa ??
Istri : "ya,pa...
Suami :"kamu juga diam aja ?
Istri : "gak pa...Aku goyang2 dikit..."=))









Pagi sahabat2 smuaTawa Yuk HEBATNYA HURUF “T” :

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu… Tahu. ..Tahu… !” “Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe. Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe. Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris...Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak...Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak... TELETAI TERITA
 
 
Sampai Jumpa di kumpulan cerita lucu BBM jilid-2 (soon)
 
 
Salam SmartLife
Joko Ristono
Diposting oleh di

Tidak ada komentar:

Posting Komentar

Langganan: Posting Komentar (Atom)

Senin, 10 September 2012

Kumpulan BBM Lucu - lucu


Bagi temen temen yang punya grup BBM, atau yang gak punya grup... pasti sering menerima posting cerita lucu-lucu yang membuat kita terpingkal-pingkal, cekakak-cekikik, senyam-senyum sendiri... baik itu di angkot, di KRL, di Bus Way, di Cafe... sehingga kadang seperti orang gila.... (iya kan?? ketawa sendiri). Untungnya kita tidak sendirian, ada 4 juta orang lainnya yang suka ketawa sendiri .. gara-gara baca BBM lucu.

Naaah bagi temen2 yang ingin membaca lagi BBM lucu, kali ini saya share kumpulan cerita lucu BBM, yang sempet aku simpen. Semoga membuat Anda tidak lagi ketawa-ketiwi sendiri di Bus way,.... tapi di meja kantor....

Selamat Menikmati :



Hasil survey membuktikan : Jika Dunia ini dibagi menjadi 4 (empat) kuadran tipe bangsa berdasarkan parameter Suka bekerja dan Suka berbicara, maka akan terlihat seperti ini:


Bangsa yang bertipe:
Sedikit berbicara dan sedikit bekerja, contohnya: Angola, Nigeria

Sedikit berbicara dan banyak bekerja: Jepang, Korea

Banyak berbicara dan banyak bekerja: USA, China, Brasil

Banyak berbicara dan sedikit bekerja: India, UK

Sementara Indonesia tidak berada di kuadran manapun, karena Indonesia:
"Lain yang dibicarakan, lain yang dikerjakan" :D =D =))



Pak Haji kawinkan anaknya
Pak Haji mengawinkan ke 3 anaknya, yaitu Minah, Mimin dan Mumun. Mereka berbulan madu ke Bali.
Pak Haji bilang, " ntar pada kirim kabar ya ke Babeh tentang kualitas laki lu masing2. Pake sms aja, biar gak jorok...pake motto iklan aja ".
Hari ke 2 bulan madu .. Mimin SMS ke pak Haji , SMS Mimin cukup singkat : "STANDARD CHARTERED ".                                                 Pak Haji langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan : " BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT ". Pak Haji langsung senyum ...
Hari ke 4 Mumun SMS ke pak Haji , isi smsnya : " NESCAFE ". Pak Haji langsung cari iklan Nescafe di koran dan terbaca moto Nescafe : " NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR ". Pak Haji kembali senyum ..
Memasuki hari ke 6... Pak Haji mulai risau karena Minah tak ada kabar SMS .. " Waduh ada apa dgn si Minah ya, jangan2 dia dibikin kecewa ama lakinya ? " Hari ke 8 barulah masuk SMS dari Minah , isinya : " AIR ASIA ".
Pak Haji penasaran yang dia tahu AIR ASIA itu armada Penerbangan terbesar di Asia. Langsung Pak Haji cari koran , terbaca motto AIR ASIA, ini isinya :  " 7 KALI SEMINGGU  3 KALI SEHARI  5 JAM NON STOP ". Sampai ga sempat sms Beh......... Hah ???? Met malam Jumat Pren (y)



Juragan Mangga
Seorg juragan yg pelit punya pohon mangga yg lagi berbuah lebat....

Krn takut dicuri dia me nulis di papan terus di paku dibatang pohon mangganya....

"Biar gue gak liat lu ambil, tp Tuhan liat elu...!! ingat itu...!!"

Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia... :O
Dia lihat buah mangga nya sdh habis dicuri semua...:'(
Dan yg  lbh bikin ter kejutnya lagi, dia melihat si pencuri meninggalkan tulisan dibawah pohon...

"Biar Tuhan lihat gue, tapi gw yakin Dia gak akan kasi tau elu...." =))
Semangat pagiii....!!!




Udin
Udin sdg mengendarai mobil kesayangannya N lewat di jalan by pass, ternyata polisi sedang  razia.. Udin kaget.., karna  lupa bawa SIM dan STNK ...

Polisi : "Selamat siang, pak... Mana SIM dan STNK..?!!" :)

Udin : "Aduh... Lupa bawa, pak..

Polisi : "Kalu begitu bapak ikut  ke pos,  bikin surat tilang !" /:)

Udin ( pucat takut) : "Aduh kasiani aku pak.., tolong  tunggu  ∂ku  mau ☎  kakak ku di kantor Dit Lantas POLDA yaa pak.."

Dengar Udin bilang begitu, polisi kaget...

Polisi : "Ah, ßetul itu sodaramu di Dit Lantas Polda ?" :O

Udin : "Iyaaa... nich  nomor telp nya Pak, ☎ langsung  kalau ndak percaya ..." :>

Polisi : "Yah, sudah... #:-s Untung bapak ada sodara di Dit Lantas Polda....sy bebaskan.." :$

Udin pergi.. \=D/ , polisi jadi penasaran.. Trus ☎ di nomor yg Udin  kasih tadi.

Polisi : "Selamat siang, benar nomor ini di Polda ?" :/

Suara ☎ : "Benar, pak ..!" ;)

Polisi : "Kalu boleh tau, ini di bagian apa ?" 8-|

Suara ☎ : "Ini di KANTIN, pak... Bapak mau pesan apa.. ?" ;;)

Polisi : 







Guyonan malam!!::                                  
Sebuah asrama putri terdapat seekor burung Beo yang lucu & pintar, karena suka menyapa para mahasiswi yang pulang dari kampus. Kadang muncul kalimat yang lucu2 dari mulut si Beo, misalnya:
“Selamat pagi?!”
“Capeek… deh!?”
“Oooey… ada tamuuuu!!”
“Bangun bangun bangun!!”

Suatu saat tanpa disangka-sangka ketika 3 penghuni asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo, tiba2…
“Biru – Putih – Ijo”
Spontan 3 mahasiswi tadi kaget dan saling pandang…
“Lho si beo kok tahu warna CD kita ya?”
“Wah jangan2 dia suka ngintip kita?” celetuk salah seorang mahasiswi…
“Biarin deh, paling itu cuma kebetulan aja”

Keesokan harinya ketika 3 mahasiswi tsb. melintas lagi di depan si Beo, tiba2…
“Hitam – Coklat – Putih”
Tersentak kembali 3 mahasiswi tadi kaget & saling pandang…
“Lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?”
“Ya udah, besok kita tes lagi… Kalau kita gak pakai CD, dia bisa tahu gak?”

Kembali keesokan harinya, ketiga mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD, lalu berangkat ke kampus. Mereka pelan2 melintasi di depan si Beo.
“Ssstttt~!! Lihat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita” celetuk salah seorang…
Tanpa disangka tiba2 si Beo berkicau…
“Cepak – Keriting – Botak" <=-P


KENTUT VERSI GURU
Ketika Rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah sedang berlangsung,..Tiba tiba terdengar Suara Angin yg dibarengi Aroma Tdk Sedap...Guru yang lain pun mengomentari..:

Guru Matematika : Sesuatu yang tidak bisa di Kali Namun Baunya Bisa Di bagi - Bagi

Guru Kesenian : Bunyi Nadanya Terletak pada Kunci K

Guru Fisika : Inilah yang di sebut Inner Power, Tenaga yang di gunakan Kecil Namun hasilnya Luar Biasa

Guru Biologi : Inilah Ciri Mahkluk Hidup Melanjutkan Hidupnya

Guru Agama : Ini salah satu Penyebab Batalnya Wudhu dan doa

Guru Geografi : Posisi Keberadaannya mengikuti arah mata angin

Guru Sosiologi : Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia

Guru Sejarah : Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut

Guru Bahasa : Kalimat Bisa di Tulis,Namun Aroma Tak Bisa di Ungkapkan dgn kata - kata

Kepala Sekolah : Sialan..!!! Bau Bangkai.., Siapa yang Kentut...?? Bubar Smuaaaa...
Waakakakaakakk,,,,,,, (y) ╠╣Aº°˚=D˚°º ╠╣Aº°˚:D˚°º ╠╣Aº°˚‎​‎​‎​​


SMS GBU
 Seorang suami yang bekerja diluar kota, merasa sangat tersanjung karena istrinya rajin mengirimi SMS; dan setiap SMS dari sang istri diakhiri dengan GBU.

Pagi-pagi SMSnya : Met pagi sayang, udah bangun belum, GBU.

Pukul 10 : Sayang, lagi sibuk ya, GBU.

Jam makan siang : Siang sayang, udah makan belum? GBU.

Pukul 14 : Hm … sayang, masih sibuk ya, GBU.

Pukul 16 : Sore sayang, lagi tea-time ya? GBU

Pukul 19 : Malam sayang, udah makan malam? I love you, GBU.

Menjelang tidur : Nite sayang, I love you muach, GBU.

Hal ini dilakukan sang istri setiap hari.

Karena penasaran, suatu ketika si suami bertanya kepada istrinya (via SMS tentunya) : Sayang, kenapa setiap SMS kamu selalu diakhir dengan GBU?

Dengan cepat masuk balasan SMS dari sang istri : "Dasar ndablek! GUE BUTUH UANG tau>=)>:O;;):'(....



Kebun Binatang
Hati2 bila memberi pengumuman :
Di Bagian Informasi sebuah Kebun Binatang

Ibu Andri: "Mbak, tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga"

Petugas : "TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU??..NAMA Bapaknya siapa..?

Ibu Andri: "Di kandang monyet, mbak. Biar gampang ketemunya, kami tunggu di sana saja ya Mbak. Namanya Bpk. Andri"

Sesaat kemudian petugas mengumumkan:

" PANGGILAN UNTUK BAPAK ANDRI, HARAP SEGERA KEMBALI KE KANDANG MONYET, DITUNGGU KELUARGANYA" X_X :D =D




9 FAKTA TENTANG MANUSIA 99% AKURAT 
1. Diperlukan waktu 7 detik untuk makanan yang kita kunyah di mulut sampai di lambung.

2. Sehelai rambut manusia bisa menahan beban sampai dengan 3 kg.

3. Panjang kemaluan laki2 pada saat ereksi adalah 3x panjang ibu jari tangan sebelah kanan.

4. Jantung Wanita berdetak 3x lebih cepat dari Pria.

5. Otak Pria lebih berat dari otak wanita.

6. Penyakit latah dominan diderita oleh Wanita.

7. Wanita lebih  bisa menahan emosi dibanding Pria.

8. Semua Wanita akan membaca fakta2 ini sampai selesai.

9. Sementara para Pria masih meng-ukur2 ibu jari kanannya....=D=))





Surga di telapak kaki ibu
"Apa Benar Surga Se_orang Anak Ada di telapak Kaki ibu?"

"Ya Benar Sekali" jawab ibu nya.

"Jadi dimana Surga untuk Bapak Bu?

"Kalo Surga Bapakmu bukan di bawah Kaki ibu, tapi di bawah pusar ibu.

"Surga Apa itu Bu?

"itu Surga untuk bapak.

"Apakah bapak Sering ke Surga Bu ?"

"Jelas., tiap Malam senin &Jum'at, bahkan kadang2 tiap malam bapak ke surga".

"Tapi bu.., kalo orang Mau ke Surga, harus mati dulu kan Bu?

"Ya tapi kalo Surga Bapak Mu Beda nak, yang mati di Hidupkan Dulu..,terus di suruh ke luar masuk pintu Surga, kalo dah pusing dan muntah2, baru dia mati.

Anak:
Ħęê♏♍♏...(―˛―“)
"Surga yg anehhhh...:]x

ː̗=Dː̖/` ..
 _/<3__,   <3•̃⌣•̃<3‎​​​​​​​=))‎​Hąą=)).
.Hą
   |           ..Hą:)..Hąą=))


Ucup
Ucup : 'Menurut lu ada gak ya sepakbola di akhirat?'
Amir :  'Wah, gak tau deh. Tp kita bikin perjanjian aja, klo gue meninggal duluan, gue bakal balik and ngasih tau lu, ada apa gak sepak bola di akhirat, tp klo loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yg sama yah!!'

Mereka pun berjabat tangan and sedihnya, bbrp bln kmdn si Ucup yg malang meninggal.

Suatu hari, spt biasa Amir sedang duduk di pinggir kolam mmberi makan ikan seorg diri ketika dia tiba2  mendengar bisikan: 'Mir..... Amir...'

Amir celingukan krn dia mengenali itu adalah suara Ucup sahabatnya : 'Ucup...?! Itu loe ya Cup?!'
Hantu Ucup : 'Iya ini gue Ucup, Mir'

Dalam ketakjubannya,
Amir : 'Jadi gimana, ada sepakbola gak di akhirat?'

Hantu Ucup : 'Ntar dulu dong... Gue punya berita bagus and berita jelek nih....  berita jeleknya kalau didengerin lebih dulu bisa ngerusak Berita Bagusnya ....!'

Amir : 'Kalo gitu kasih berita bagus dulu deh Cup..'

Hantu Ucup : 'Ya, emang sih ternyata ada permainan sepakbola di akhirat.'

Amir : 'Hebat dong!! Trus berita jelek apaan yg bisa ngerusak berita hebat tadi??'

Hantu Ucup : 'Kalau liat didaftarnya sih , Lu bakal dijadwal jadi kiper hari Sabtu ini...!!'=)) =))

Amir : .....xxxx....+++ ???? ( Pingsan )




"TULISAN2 DI WC UMUM"

Tulisan2 yang nge-Trend sering terdapat di WC UMUM, inilah beberapa contoh kreativitas anak bangsa :)

"DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET"
(Berarti buang kotoran pup juga ga boleh ya..?)

"MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING)= RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 >- UDAH DISKON"
(Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi)

"KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU"

"BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA!!"

Hehehe....

Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup. Terpampang kertas hasil ngeprint :
"HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM"

Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
"GO GREEN, NOT YELLOW"

Ada juga yang puitis:
"AIR BERIAK TANDA TAK DALAM,
HABIS BERAK HARAP DISIRAM"

Trus ada yg Tertulis rapi di tembok pakai cat:
"BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA"
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
"PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!"

Yg menarik dibawahnya ada yang nambahin:
"GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!"
Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol:
"JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)"
Trus ada yg Reply dibawahnya:
"MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA!"
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin.....:
"UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA..."
Ada juga yang lain lagi:
"YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING"
Eh Terus dibawahnya ada yang komen...:
"KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA? "
Trus Komen selanjutnya:
"ANJING KURANG KERJAAN..."

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 Toilet bersebelahan, di salah satu pintu toilet sebelah tertulis: "TOILET RUSAK JANGAN DIPAKAI"
..... trus lucunya di pintu toilet sebelahnya ada yg iseng nempel ditulis pake print2an: "JANGAN DIPAKAI NANTI RUSAK JUGA"...

:wkwkwkwkwkwkwkwkwk: *teuteup aja ketawa meski repsol eh repost :wkwkwkwkwkwk:*



Cewek Cantik
Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C.... Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja, hahahaha....

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L... Kalau tanpa huruf L, pasti sudah tidak gagah lagi alias loyo...

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah huruf B.... Kalau gak ada huruf B, jangan di makan yeee.... :p

Yang bikin BIDADARI-BIDADARI itu indah ya DADAnya, kalau gak ada, pasti jadi temannya Kambing.





Jakarta
Disuatu tempat di Jakarta, ada suatu keluarga yang sederhana yang terdiri dari ayah,ibu dan seorang putri..

Pada suatu malam, ketika Mereka satu keluarga sedang nonton sambil Menyantap cendol, , Sang Putri mengaku bahwa dia telah hamill.. . Sang ayah dan ibu sangat terkejut dan Murka


" SIAPA SI BEDEBAH ITU!?" Jerit sang Ayah


SURUH DIA DATANG KESINI.....!!! sedangkan ibunya Menanggis


Si anak pun Menelepon orang yang Menghamilinya..


Setengah Jam kemudian Mobil FERARI Silver berhenti di depan Rumah.

Lalu, Seorang lelaki separuh baya Keluar dari Mobil.


Lalu Lelaku itu berhadapan dengan orang tua dari Perempuan yang telah dihamilinya..

Lalu dia berkata : "Saya lah yang telah menghamili Anak Anda."

Tetapi terus terang saya tidak bisa menikahi anak anda karena saya sudah berkeluarga."

Namun, Bagaimanapun saya akan tetap bertanggung jawab.

Jika seandainya anak tersebut adalah perempuan , Saya akan Wasiatkan dua buah Hotel, 2 supermarket dan Uang tunai 5 Milyar rupiah..

Seandainya anak tersebut adalah anak laki-laki, saya akan wasiatkan Tiga tilang Minyak, Dua buah Super Market dan Uang Tunai 10 Milyar rupiah.

Tetapi Seandainya Anaknya Keguguran, Saya sendiri tidak tahu apa yang harus saya lakukan.....

Sang Ayah berfikir sebentar dan Si ibu terdiam tanpa tangis sedikit pun.

Akhirnya, Sambil Menepuk Lelaki itu, Sang Ayah berkata..

KALAU KEGUGURAN.... KAMU COBA LAGI YA...!!!! PASTI BISA!!!
=))º°˚˚°º≈нåнåн庰˚˚°º≈º=))





Pak KAcong dan Edi
Pas sore ono bapak lagi jagongan mbe' anak'e..
Pak Kacong : "Le.. Edi.. Tulung pak'e tukokno minuman sing anyes ning warung yo.."

Edi : "coca-cola opo seprit,pak?"

Pak Kacong : "Coca-cola wae.."

Edi : "Sing kalengan opo botolan ?"

Pak Kacong : "Botolan.."

Edi : "Sing botol gede opo sing cilik?"

Pak Kacong : "Ooo cah Asuui !! Wis tukokno banyu wae!!"

Edi : "Aqua opo banyu biasa ?"

Pak Kacong : "AQUA, cuk!!!!"

Edi : "Panas opo sing anyep?"

Pak Kacong :" SAPU NDI SAPU,TAK GEPUK'E NDASE BOCAH KI..??!!!"

Edi : "Sapu biting opo sapu duk??"

Pak Kacong : "Oalaahhh...Kewan tenan kowe ki pancen'e!!"

Edi : "Wedus opo Kebo?"

Pak Kacong : "WEDUUSSS,Gookk!!!"

Edi : "Wedus Cempe opo Bandot??"

Pak Kacong : "Setan kowe!!!!"

Edi : "Pocongan opo Gendruwo?"

Pak Kacong: "Mbuh lah, kono minggat wae lah!!"

Edi: "Saiki opi sesuk?"

Pak Kacong: "Saiki, dobol!!"

Edi: "Bapak melu opo ora??"

Pak Kacong : "Asli..suwe2 Tak pateni temenan bocah iki !!"

Edi : "Ditusuk nganggo peso apa ditembak nganggo pistul??"

Pak Kacong :"Tak tembak !!!"

Edi : "Ndase opo wetenge??"

*Pak Kacong sekarat kejet2 langsung struk stadium pitulas*



Maling
Ada seorang istri di tinggal suami slm 3 hr.. Pada saat pulang suaminya melihat rumah berantakan
suami : "ma,TV kita mana ?
Istri : "di maling,pa..
Suami : "kamu diam aja ?
Istri : "ya,pa..
Suaminya pergi ke garasi,motor Ninja kesayangannya gak ada..
Suami : "ma,motor kita mana ?
Istri : "di maling,pa.."
suami : "kamu diam aja?
Istri : " ya,pa...
Suami : "jangan2 kamu di perkosa ??
Istri : "ya,pa...
Suami :"kamu juga diam aja ?
Istri : "gak pa...Aku goyang2 dikit..."=))









Pagi sahabat2 smuaTawa Yuk HEBATNYA HURUF “T” :

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu… Tahu. ..Tahu… !” “Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe. Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe. Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. “Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe..Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris...Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak...Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak... TELETAI TERITA
 
 
Sampai Jumpa di kumpulan cerita lucu BBM jilid-2 (soon)
 
 
Salam SmartLife
Joko Ristono
Diposting oleh di
Label:

Tidak ada komentar:

Posting Komentar

Langganan: Posting Komentar (Atom)